El nacimiento de Kirby
¿Por qué es rendondo y rosa? ¿De dónde proviene su voraz apetito? La verdad sobre Kirby en este ¿póstumo? reportaje de M.O.III
Estaba yo esta semana verdaderamente ocupado, con tres juicios, uno dentro de dos horas y media, y una obra de teatro que estreno pasado mañana en Madrid, para lo cual voy a comprar dentro de tres horas y cuarto un traje de gorila (verídico), cuando mis queridísimos amigos de Pocket Invaders me solicitan que les remita la vida de un personaje imaginario. Ni más ni menos que Kirby, el personaje de Nintendo.
Pues bien, Kirby, a pesar de lo que pueda parecer, es uno de los personajes más cercanos que tengo en el mundo de los videojuegos. De hecho, lo tengo flotando aquí al lado. ¡Saluda Kirby!
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No puede saludar porque está comiéndose mi bolsa de viaje. En fin, sigamos. Kirby es el prototipo de monstruo hecho a sí mismo. Él era realmente un boceto de personaje para ver como actuaba el que seria protagonista principal, y sin embargo a los señores de Nintendo les hizo gracia y lo mantuvieron. ¿Y por qué les hizo gracia? Porque el personaje era una chica delgadita, tipo Heidi (era la época de esos dibujos) de piel muy blanquita. ¿Verdad? (Kirby no contesta porque se está comiendo mi impresora) .
Y la realidad es esa: todos creéis que Kirby es un monigote, probablemente masculino –por decir algo- que es todo cuerpo, pies y manos, y que por tanto no tiene piernas, ni brazos, ni nariz, ni cuello… (¡Ey! ¡Deja de comerte el flexo, que no veo!) y encima pensáis que es rosa. Pues no.
Kirby fue concebido como una chica tipo Heidi, de ahí esas chapetas coloradas en las mejillas, delgadita y con la tez blanca como la nieve. Sin embargo y por causas genéticas, se puso a comer como una cerda, inflándose de tal manera que su cuerpo perdió las formas femeninas y tomo ese color rosado, que realmente es morado (se pone morada, vamos) De hecho, se esta poniendo morada con mi merienda, la bestia…
Por tanto, el personaje que estaba concebido como una dulce niña que vencía a sus enemigos lanzándoles margaritas de colores o esquivándoles a lomos de un San Bernardo de los Alpes, pasó a ser una mala bestia que se comía a sus enemigos obteniendo sus habilidades (vamos, como los caníbales polinesios, a lo gore) y flotaba por los aires expeliendo ventosidades (el San Bernardo fue el primero en caer bajo la gula de Kirby).
Kirby: Grofff ChaMM Groooaaarrrg!
Dice Kirby que es mentira que se comiera al perro. Que los animales le gustan. Es que con mi perchero en la boca no se le entiende. Ni mastica, la tía. Todos os preguntaréis por qué Kirby se puso a comer como una bestia, y como yo puedo saber todo esto, y voy a contároslo ahora que todavía puedo, ya que La Bestia está mirando mi ordenador con hambre. Ya os dije que le dio por comer debido a sus genes, y la realidad es que… Kirby, ¡Yo soy tu padre!
Kirby: ¡¡¡¡Nooooooooooo!!!!
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Han pasado diez minutos.
Hola Pocketinvadersiacos. Soy Kirby. Me acabo de comer a mi padre, M.O.III, gracias a lo cual he obtenido sus poderes de escribir, hablar, y sobre todo, la llave de su despensa. Ahora por fin podré llamar al telepizza y hacer pedidos. ¡¡¡¡Jajajajaja!!!! ¿Eh? ¡¡Mierda!! ¡No puedo marcar el teléfono! ¡¡No tengo dedos!! Por favor, ¡¡que alguien venga a llamar por mi!! ¡¡¡Prometo no comérmelo!!! ¡¡¡Ahhhhhhhhhh!!!!
M.O.III y Kirby
